Адрес для входа в РФ: exler.world
Пишет Серега Белов, цитирую целиком:
ты просто дразнишь нормальных пацанов своей испанией и все. ты не блоггер, а
просто успел вовремя хапануть бабла и увез их их россии... сколько же вас
таких... ты не можешь просто как нормальный человек писать?че ты
выкаблучиваешься?
Наверное, все-таки кто-то прикалывается. Реальный гопник на месте Сереги Белова написал бы не "выкаблучиваешься", а известно что. Ну и про жидовскую морду почему-то не упомянул - как-то это подобным пряникам не свойственно.
Впрочем, может, и правда просто интеллигентный и обходительный гопник попался - тоже бывает.
Что тебе сказать, Серега? Так я ж не блоггер! Просто успел хапнуть бабла и срочно увез их из России. А нас, Серега, миллионы, которые не умеют просто как нормальный человек писать. Вешайся, Серег, вешайся.
Только когда начинает плохо работать буква "ы", понимаешь, в каком огромном количестве слов она употребляется...
Забавно. Только я опубликовал обзор своего ноута, где написал, что клава за два месяца очень активной работы нормально сдюжила, как именно в день публикации у меня стала дурить одна буква. Что дико раздражает. Так что все-таки хилая тут клава, ни фига не сдюжила, зараза. Придется тут внешнюю испанскую покупать.
10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.
1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.
2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.
3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.
4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.
5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.
6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.
7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.
8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.
9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.
10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.
У меня в комментах к записи об электрической планче разгорелись затяжные бои. Набежали сторонники теорий заговора и рассказали, что тефлон при температуре в 100 градусов разлагается на Хиросиму и Нагасаки, а при температуре вареной сосиски вообще убивает все живое в радиусе трех километров. Так что все человечество уже давно мертво, неужели вы не понимаете?
Но это ладно, дело обычное. Все человечество уже давно умерло от мобильных телефонов и беспроводной связи, а уж от сырых яиц вымирают целые континенты.
Однако там был один очень забавный пряник, который, помимо тефлона, осчастливил еще одним откровением, которое, на мой взгляд, стоит того, чтобы его тиражировать повсеместно. Это должно затмить британских ученых, однозначно! Цитирую:
Верьте всему, что в вас пихают - ведь это полезно и делается только для вас!!! Как например приснопамятные прививки... Онищенко и ВОЗ ведь "ЗА" - а они все знают (и про птичий, и про свиной и еще х.з. про что)... Не знают только то, что простой казахский врач провела эксперимент на крысах, вколов им примерно половину от рекомендуемого детям. Итог зело интересен - в 4 поколении привитых КРЫСЫ перестали размножаться!!!!
Я просто плакал весь. Просто плакал. Одно только забыла сделать простой казахский врач. Поставить любой крысе на выбор простую человеческую клизму. Ну, пусть даже половину от рекомендованного людям. А потом рассказать всему миру о зело интересном итоге - крысу разорвало пополам. Вот до чего эти клизмы доводят, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОПАСНОСТЕ!
Группа британских исследователей вывела формулу идеальной чашки чая. Как передает газета Daily Mail, согласно этой формуле, напиток следует пить ровно через шесть минут после того, как он был заварен.
Именно через шесть минут напиток достигает температуры 60 градусов по Цельсию, которая, по мнению ученых, является оптимальной. Конечно, ученые не призывают каждый раз засекать время перед тем, как пить чай. Но заваренный напиток рекомендуется не позднее, чем через 17 с половиной минут, потому что его температура упадет до 45 градусов, и напиток будет не таким вкусным. (Отсюда.)
"Мы также пробовали вместо заварки брать коноплю, опилки и сушеное гуано", - рассказал руководитель группы британских исследователей. - "И каждый раз ровно через шесть минут чашка чая имела идеальный вкус. А вот через 17 с половиной минут напиток из сушеного гуана был уже не таким вкусным. Что еще раз блестяще подтверждает результаты нашего исследования."
P.S. Скажите, а почему устоялся термин именно "британские ученые", которым всякие СМИ приписывают наиболее бредовые высказывания и "исследования"? За что такое британцам-то? У них вроде наука находится на очень хорошем уровне.
Сходили в местное (Palafolls) заведение под названием Marineland. Забавное место: маленький зоопарк со всякими экзотическими птицами и животными, шоу попугаев, шоу морских львов, шоу дельфинов и даже аквапарк. Ребенок был в восторге, да и нам понравилось.
Художник Денис Зильбер дал задание своим студентам - нарисовать одноногого Сильвера. Лайт.
Потом он не выдержал и нарисовал Сильвера сам. Если честно, я был в восторге. Это СуперСильвер. А пушечка-то, пушечка...
.jpg)
Upd: Не Сильвер это. Вообще пират. Собирательный. Видимо, сомалийский.
Тут в Испании очень популярны вот такие вот электрические планчи. Стоят они недорого - 30-60 евро, - бывают самых разнообразных размеров. Решил я как-то, что мне такая штука пригодится - и купил достаточно большую, о чем потом ни разу не пожалел. (Досталась по акции за 40 евро.)
Попурри на темы битловских песен, играет Тимур Ведерников. Домашнее видео со дня рождения Алексея Котеночкина.
Хоть и домашнее видео, а играет классно.
Можно часами смотреть, как работают другие и как взлетают самолеты. Классные фото.
Вовка Соловьев зажигает по поводу "У природы нет плохой погоды". По-моему, прекрасно, цитирую:
У Ивана нет плохой причёски —
Каждая причёска подошла.
Длинная, короткая причёска
Будет на Иване хороша.
В ресторане нет палёной водки —
Здесь любую могут вам подать.
Экста, Люкс, любой очистки водку
Надо без опаски принимать.
Много разных кнопок есть на пульте —
Здесь любую функцию найдёшь.
«Громкость», «яркость», «сбросить все настройки»
Жопой обязательно нажмёшь.
А про пульт - еще и жизнено!
Хожу по магазину. Навстречу идет семейная пара странноватого вида - судя по всему, испанцы. На руках у мужика - младенец. Причем не просто грудничок, а фактически новорожденный младенец - ну максимум дня 2-3 ему, я уж новорожденных видел неоднократно. Первый раз такое дитя в общественном месте вижу: с такими и гулять еще не выходят, не то чтобы по магазинам прогуливаться.
Но самое интересное, у новорожденго в мочке ушка - серебряное колечко. Смотрится достаточно дико. Ну, хорошо еще, что хоть не пирсинг...
P.S. "Это еще что, - заметил циничный кот Бублик. - У некоторых народов новорожденным кусочек крайней плоти сами понимаете чего оттяпывают - и то никто не жужжит. А тут - какое-то колечко..."
Снова жжот из серии "ни дня без репризы", цитирую:
Поскольку мы живем в непростом мире: есть большое количество людей, которое хотело бы дестабилизировать ситуацию и в Церкви, и в стране через то, чтобы причинить вред Святейшему патриарху. Но на его машине нет мигалки. Мигалки есть только на машинах, которые его сопровождают.
Да и "Майбах" у него не свой, а просто машинка из парка Патриарха. И на счетах деньги не его, а просто пожертвования прихожан. А уж брюлики с золотом и прочие украшения - да это вообще все Богу принадлежит. Патриарх готов отдать в любой момент, если боженька потребует.
P.S. Вот точно теперь в цирк ходить не нужно с такими чаплиными.
Upd: Еще про патриарха он там хорошо сказанул, цитирую: "Богатенькие люди привыкли себя вести достаточно нагло и бесцеремонно, и об этом стоит поговорить."
Роутерная эпопея в Испании, о которой я писал в блоге, не закончилась на установке прошлогоднего роутера, который тупой как пробка, но до террасы более или менее добивал. У него потом всплыла прошлогодняя болезнь - перегреваться по любому поводу и вырубаться, так что как только настали жаркие денечки, он стал выпадать из активной жизни по десять раз на дню, и я заколебался бегать наверх и его перезагружать. Кроме того, его мощности не хватало на то, чтобы на террасе ловили Wi-Fi всякие коммуникаторы и планшеты, а это тоже было очень и очень неудобно, особенно учитывая тот факт, что я на этой террасе провожу весь день.
Продолжил свои изыскания, благо в Испании любые устройства в течение двух недель можно возвращать безо всяких проблем, лишь бы был чек и сохранялась комплектация.
Попробовал еще пару роутеров-модемов (тут ADSL), поддерживающих 802.11n - D-Link и NetGear (уже не помню модели). Картина одинаковая - ноутбук на террасе вроде показывает неплохой уровень сигнала, но примерно через 5-10 минут работы сеть падает вообще. Потом восстанавливается. Потом опять падает. Игры с каналами, защитой и так далее - ничего не дали, все время одно и то же. При этом Belkin N1 Vision на том же 802.11n до террасы добивал отлично - и сеть не падала, и все коммуникаторы-планшеты сеть цепляли. Но там сам роутер падал от старости, так что была не судьба. А новый такой же я не нашел.
В конце концов, мне надоело экспериментировать с универсальными устройствами (модем, роутер, точка доступа). И я сделал следующее. Поставил в качестве модема-роутера то тупое устройство, которое провайдер выдал в этом году - Comtrend. Оно работает без сбоев, только Wi-Fi до террасы практически не добивает. Отрубил у него Wi-Fi вообще и приобрел просто точку доступа - D-Link DAP-1360, которая может выступать в четырех различных режимах, включая репитер. (Подумал, что если сверху не добьет, тогда поставлю его как репитер на следующем этаже.)
Однако вот с ним все получилось достаточно удачно. Точка подключена к модему-роутеру и раздает Wi-Fi по всей территории. До террасы добивает очень устойчиво (уровень "средний"), хотя ноутбук почему-то цепляется к ней по 802.11g, а не 802.11n (этот протокол, разумеется, в точке есть и включен), но мне и g выше крыши, если это устойчиво работает. А это устойчиво работает и не падает. Плюс все коммуникаторы-планшеты к нему цепляются с нормальным уровнем сигнала. Ну и все, проблема решена.
Кстати, точка тут стоит очень даже недешево - 89 евро. В Штатах она стоит $60. Но это без разницы, лишь бы работало нормально, а то заколебался я тут роутеры перебирать.
Список железок на ближайшие обзоры (спасибо интернет-магазину Reader-Sony.ru, который присылает новинки и в Испанию).
1. Медиаплеер WD WDTV Live Plus HD Media Player HDMI (W10-9308 DH)
2. Медиаплеер Apple TV
3. Новый ридер Nook the simple touch (с экраном Pearl)
4. Новый ридер Kobo (с экраном Pearl)
Еще будет обзор дескноута ASUS N53S (New Revision), на котором я тут и работаю, медиаплеера Iconbit (я его здесь покупал), ну и также приехала на обзор какая-то хайтековская индукционная миниплитка - в плане расширения диапазона обзоров в сторону бытовых устройств.
На 5-м слете турблогеров на Ибице, где я был пару дней, провели забавный "русский флешмоб" - гуляли по городу с матрьошками, бальяляйками, медведями и всякими кокошниками. Получилось забавно и весело - полюбопытствуйте, кому интересно.
Прикольные, хотя и несколько энергичные стишки по поводу истории с Зойчем.
К 30-летию союза Стивена Фрая и Хью Лори выпустили передачу, где они вместе предаются воспоминаниям.
P.S. А вот оно в приличном качестве в торрентах.
Например, в Литве вице-спикер парламента Альгис Кашета был вынужден подать в отставку из-за того, что однажды превысил скорость, передает агентство Delfi. (Отсюда.)
Какие они там нервные. У нас чиновнички запросто убивают людей - и то даже не чешутся. Потому что они - люди очень мужественные.
Пришло немало писем, в которых просили высказаться по поводу истории с Егором Жгуном. Напоминаю, что там было. Егор Жгун нарисовал символ Олимпиады 2014 года по имени "Зойч". Символ участвовал в конкурсе, интернет-сообщество за него очень активно голосовало (мы с котом Бубликом также не один раз привлекали наших скромных 600 тысяч посетителей в месяц), но понятно, что народное голосование на то и называется народным, чтобы победил тот символ, на который укажет Главный Краб - там и победили осел, козел и косолапый мишка.
Но "Зойч" жил активной жизнью - с ним Жгун делал ролики, которые также мгновенно распространялись по Интернету благодаря нам, интернетовским пользоватеям.
И вот намедни выяснилось, что любимый интернет-народом "Зойч" - это проект "Оргкомитета 2014". Жгуну втихомолку заказали сделать что-нибудь эдакое, народное, он задание выполнил, а народ, как тупые бараны (это я про нас с котом Бубликом), этого "Зойча" дружно пиарили по всему Интернету, не зная, что ими искусно манипулируют.
Что мы думаем по этому поводу со скотом Бубликом? Отпишемся ли мы от ЖЖ Жгуна, сорвем ли его картины со стен нашего родового поместья и закрасим ли его портреты в учебниках? Нет, не отпишемся, не сорвем, не закрасим. Правда, мы толком не сумели понять, что им двигало - неужели банальное бабло? Неужели было так трудно один раз написать: "Пацаны, у меня тут Оргкомитет заказал талисманчик нарисовать. Ну я им нарисую так, что они заквакают" - и все, вопросов никаких бы не было, никто бы не считал себя поиметым. Но никто бы в этом случае с пеной у рта этого "Зойча" и не пиарил. Что, судя по всему, не устраивало Оргкомитет и Жгуна.
Так что, в общем, ничего особенного не произошло. Каждый человек сам решает, какая репутация и за какие шиши ему нужнее и важнее. А прекрасную гипножабу подло поцеловали, и она вдруг превратилась в мерзкую принцессу с эмблемой "едросии" на жирной потной ляжке. Прям как в сказке. Только наоборот.
И мы с котом Бубликом хотели бы задать только один вопрос: "Егор, а за что ты так с нами? Мы за тебя так болели..."
Upd: Жгун в интервью предлагает всем посмеяться над тем, как красиво их развели. А он, оказывается, просто дерьмецо. Отписался от его блога, уж больно оттуда начало вонять.
Upd2: Многие считают, что в Оргкомитете не могут сидеть такие дальновидные люди. Что они просто увидели, как Жгун с этим "Зойчем" поднялся, поэтому занесли баблеца, чтобы Жгун всем рассказал сказку о заказе "Оргкомитета". Версия, вполне имеющая право на существование, но сути дела она не меняет ни на грамм. В общем, совершенно без разницы какой стороной это дерьмо поворачивается. Дерьмо - оно с любой стороны дерьмо.
Наместник Щеголевского монастыря уже обратился в правоохранительные органы Тульской области в связи с тем, что в продажу поступила крупа с изображением святого Пантелеимона на упаковке. Как сообщили "Интерфаксу" в Тульской епархии, также там было написано, что продукция "изготовлена "в присутствии образа святого целителя Пантелеимона, освященного в Богородичном Щегловском мужском монастыре Тулы". Монастырь требует пресечь незаконные действия коммерсантов, "порочащие имя святой обители". В епархии сказали, что монастырь не имеет никакого отношения к этой продукции. (Отсюда.)
Коммерсанты нынче пошли глупые и жадные. Нет чтобы забашлять монастырю предварительно. Тогда бы крупа сразу была бы изготовлена не только в присутствии образа Пантелеймона, но и с его личным участием. И освящена бы так, что светилась по ночам. По крайней мере, это можно было бы написать на этикетке.
На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. (Отсюда.)
Рыдал.
